Учим детей дошкольного возраста послушанию. Формирование воли у детей младшего школьного возраста Послушание - это выполнение ребенком требований взрослых

Итак, мы предлагаем 10 правил, которые помогут вам и вашему малышу прийти к мирному сосуществованию.

1. Правило десяти «нельзя»

Чем реже мы употребляем слово «нет», тем больший вес оно будет иметь, когда мы произнесем его.

Припомните, часто ли прогулка с малышом сопровождается падающими как из рога изобилия фразами: «Не беги – упадешь», «Не трогай кошку – у нее наверняка блохи», «Не лезь в лужу!». При виде подобной картины так и тянет спросить маму: «А что же можно делать?!» Согласитесь – вряд ли удастся представить трехлетку, чинно и степенно прохаживающегося по аллеям парка. Если система тотальных запретов преследует ребенка и дома, он при всем желании не может ей следовать. А раз «миссия невыполнима» – не стоит и пытаться. В результате чадо становится неуправляемым. Поэтому вместе с мужем, а возможно, и со старшими членами семьи, проведите ревизию правил поведения «хороших мальчиков и девочек». Отберите среди них, скажем, 10 (а возможно, и меньше) категорических и постоянных «нельзя». Доступно, четко и серьезно донесите их до ребенка. Заранее обговорите систему наказаний за нарушение своеобразного «кодекса» и придерживайтесь ее. Скорее всего, пока вы будете делать нелегкий выбор среди бесконечного множества ограничений, останутся лишь те, которые действительно значимы для жизни и общения, например, «нельзя уходить с незнакомым человеком», «нельзя бить других детей» и т. д.

2. Учитывайте возраст

Требования взрослых должны соответствовать возможностям ребенка, быть доступными для его понимания.

Например, даже четырехлетний человечек не может тихо посидеть часик, пока вы ждете приема у врача, а потому берите с собой книжки, игрушку. Во всяком случае, чем дитя младше, тем проще обойтись без запретов, отвлекая малыша, переключая его внимание или предъявляя требования в игровой форме. Отлично подойдет, например, игра «кто быстрее» (соберет игрушки, разденется). Начиная с 10-го месяца ребенок способен понимать несложные инструкции, но память его еще очень слаба. Он не может долго удерживать правила, которые уже, казалось бы, были усвоены. Тем более что ребенок – это импульс, неудержимый и сильный. Любопытство, жажда нового влекут его, а слабо развитая воля не дает возможности воздержаться от запретных поступков. Поэтому ребенку дошкольного возраста обязательно нужно периодически напоминать, что можно делать, а что нельзя.

Для того чтобы кроха уважал и принимал требования, чтобы ваши указания стали для него жизненным путеводителем, он должен понять их смысл. Исходя из этого стоит давать небольшие простые пояснения: недостаточно сказать ребенку: «Не трогай плиту», лучше: «Отойди от плиты, она очень горячая, можно обжечься». Расшумевшемуся чаду объясните, что в тишине людям легче думать, запоминать, разговаривать друг с другом. Причем формулировка правила должна быть позитивной – избегайте частицы «не» .

4. Твердость в установлении правил

Дети тонко чувствуют сомнения взрослых, фальшь и колебания в поведении.

Каждый знает, что маленькому ребенку необходимы определенные ограничения, организующие его. В детстве кроха должен освоить понятия «хорошо» и «плохо», сделать для себя важными нормы, действующие в человеческом обществе. Однако родителям тяжело настаивать на выполнении правил, тяжело говорить своему ребенку «нельзя» – часто они боятся, что дети будут меньше любить их. К тому же и взрослые люди не всегда справедливы: принимая решение, мы рискуем ошибиться, например, из-за того, что не владеем полной информацией. Так, родители часто занимают сторону одного из детей в споре, не выяснив до конца истинного виновника и по-настоящему обиженного. Поэтому дайте себе время на раздумье, не рубите с плеча. Когда же тактика поведения определена, будьте уверены в себе и доведите выполнение того, что вы попросили, до логического конца. Дети очень тонко чувствуют сомнения взрослых, фальшь и колебания в их поведении. В этом случае ребенок будет клянчить то, что ему хочется, до тех пор, пока вы не уступите. Заигрывание с ребенком в подобных ситуациях приведет к тому, что в следующий раз он вновь и вновь будет проверять вас на прочность. Поэтому, отказывая, не улыбайтесь и не смотрите на малыша снисходительно, ведь такой взгляд подразумевает: «Мой милый, я говорю «нет», но меня всегда можно переубедить» .

5. Глаза в глаза!

Не имеет значения, год ребенку или три, всякий раз, когда вы ему что-то запрещаете или требуете послушания, присядьте и посмотрите в глаза – это придаст вашим словам большую значимость. Если вы не смотрите, вас не слышат. Действительно, попробуйте построить беседу с человеком, который не смотрит на вас. Через некоторое время вы наверняка подумаете, что он погружен в свои проблемы или витает в облаках и попросту не слушает. Вместе с тем, опускаясь на уровень глаз ребенка, вы помогаете ему сосредоточиться на ваших словах. Исходя из этого правила, бессмысленно кричать из другой комнаты «сними ботинки»: ребенок всегда может сделать вид, что не слышит.

6. «Один, два, три...»

Когда ребенок разбушевался, скажите ему, что будете считать до пяти или до десяти, чтобы дать ему время. Если вы досчитаете до конца, а он не послушается, вы его накажете. Этот способ эффективен для детей старше 2 лет.

7. Правило «тайм-аута»

Когда ваше любимое чадо становится по-настоящему невыносимым, лучшее решение – оставить его ненадолго в одиночестве.

Используйте, например, проверенный веками еще прапрадедушкин способ – отведите ребенка в угол или выберите место, где нет телевизора и игрушек. Такой вынужденный тайм-аут – серьезное наказание для малыша, ведь стоять в углу или просто сидеть на стуле – это ужасно скучно. Кроме того, детское время течет иначе, чем у взрослого: когда ребенок даже в течение 10 минут занят чем-то неинтересным, ему кажется, что прошли часы.

Десять минут игры для малыша равны часу взрослого времени.

Не нужно переходить на крик, совершенно спокойно, но твердо скажите приблизительно следующее: «Ты очень сердитый, побудь здесь, пока пройдет злость» или «Сядь на стул и посиди 5 минут. Успокойся». Кстати, время изоляции зависит от возраста ребенка, на каждый год по минуте: 3 минуты для трехлетнего, 5 – для пятилетнего. Если ваше чадо оказывается рядом с вами явно раньше выделенного для тайм-аута времени, отведите его обратного, иначе наказание перестанет быть действенным. Ни в коем случае нельзя запирать ребенка в чулан или другое темное место, чтобы не напугать его. Однако у этого метода есть и сложность: чаще всего подобные наказания заканчиваются формальным «выпрашиванием» прощения. «Я больше так не буду» часто звучит лишь затем, чтобы вырваться из ненавистного угла. Поэтому лучше вообще не вступать с ребенком ни в какие переговоры до того, как истекло время наказания. Лишь затем выясняйте, осознал ли ребенок, за что его наказали.

8. Право на выбор

Детям непременно нужно предоставлять право выбора, но при этом выбор должен быть разумным и ограниченным.

Как мы уже говорили, строгие правила должны в первую очередь относиться к важным сторонам жизни. В тех областях, которые не столь существенны, предоставьте ребенку возможность делать выбор самому . Например, одевая в детский сад, задайте ему вопрос: «Ты хочешь надеть голубые штаны или красный комбинезон?», за завтраком спросите: «Будешь кушать клубничный йогурт или абрикосовый?» Ребенок будет чувствовать, что его мнение значимо, что к нему прислушиваются. Вместе с тем выбор не должен быть слишком широк, лучше свести его к нескольким альтернативам. Если же вы спросите: «Что ты хочешь надеть сегодня утром?», вполне вероятно, что в середине зимы вы застанете вашего малыша одетым в летние шорты. Конечно, по мере взросления ребенка свобода выбирать должна увеличиваться.

9. Соблюдайте режим дня

Для детей дошкольного возраста принципиально важен ритм .

Именно поэтому грамотный воспитатель в организации занятий следует однажды заведенному порядку. Например, занятие начинается с настольной игры, затем следует подвижная игра, после этого чтение сказки и т. д. Родители иногда удивляются – не скучно ли их детям. Вовсе нет. Дело в том, что мы, взрослые, так привыкли к жизни на бегу, к меняющимся стремительно впечатлениям и событиям, что не понимаем, что детям нужна размеренность и ритмичность. Это дает им жизненную опору, снимает тревогу и нервозность. В обратном же случае рождается ощущение хаоса и как следствие – непослушание: ребенок не понимает, каким правилам нужно следовать и нужно ли вообще. Если взрослого непредсказуемость жизни возбуждает, то малыша – утомляет и сбивает с толку, запутывает. Дневной ритм выражен для ребенка в режиме. Когда он заранее знает «программу» дня, понимает, что всякому занятию свое время, он легче принимает необходимость оставить интереснейшую игру и идти спать или обедать. Ребенок учится «дружить со временем»: он знает, что если не будет слишком долго сидеть за столом, то успеет поиграть. Конечно, нужно выбрать такой режим, который максимально подходит именно для вашего ребенка, и сохранять его длительное время.

10. Правило положительного подкрепления

Хвалите ребенка за правильные поступки, даже за попытку вести себя хорошо . Хвалите развернуто, не экономьте на добрых словах. Малышу тогда захочется снова и снова видеть вашу радость, а для этого быть послушным.

А теперь о главном. Помните, вы не жандарм, а любящий родитель. Ищите свои варианты разрешения проблемных ситуаций. Старайтесь быть ближе к ребенку, проводите больше времени вместе – и, возможно, запретов и правил понадобится совсем немного, а по поводу всех спорных вопросов можно будет договориться.

Запрещенные приемы

Отвечать агрессией на агрессию . Ребенок попытался ударить вас, укусил или ущипнул? Даже если вы хотите показать, как вам больно, недопустимо повторять его действия. Также малоэффективны и телесные наказания. Они внушают ребенку мысль, что правда всегда на стороне сильного. В жизнь входит «система двойных стандартов»: «мама твердит, как отвратительно драться, но сама может ударить меня». Получается – «что позволено Цезарю, не позволено рабу». Крик или бранные слова также являются одной из форм агрессивного поведения. В семьях, где общаются только на повышенных тонах, никто никого не слышит. Через некоторое время дети будто начинают упражняться в доведении родителя до крика, это становится неплохим развлечением для них. Автор замечательных книг по психологии Владимир Леви пишет: «Родитель, пытающийся изменить своего ребенка, не начиная с себя, напрасно теряет время». Помните: наши требования помогают ребенку принять человеческую культуру, стать ее частью, а значит, и предъявляться они должны вежливо, культурно – по-человечески.
Пугать . «Буки» и «бяки», «дяди-милиционеры» и «бабаи» – кого только не привлекают родители, чтобы добиться послушания от своих отпрысков. К сожалению, лишь ненадолго опасность угодить в мешок к страшной Бабе-яге делает паинек из маленьких разбойников. А вот страхи, появившиеся в детстве, остаются надолго.
Использовать угрозы, которые не сможете реализовать . Например, если вы скажете: «Я никогда не буду с тобой больше разговаривать» и, естественно, не осуществите угрозу, ребенок поймет, что ваши слова немного стоят.
Поддаваться на провокации . Никогда не вступайте в игру, если сын или дочка бросают вам: «Я тебя больше не люблю». Однако и сами не манипулируйте ребенком, не играйте на чувстве вины: «Ты меня убил!», «У меня разболелось сердце!»
Обещать подарок даже за хорошее поведение. Ведь это банальный подкуп.
Осуждать действия супруга или бабушки с дедушкой. Даже если вы считаете, что ваши близкие зашли «слишком далеко», если вы не согласны с их методами воспитания, не обсуждайте их при ребенке.
Припоминать старые обиды и проступки . Должно действовать правило «наказан – прощен – забыто».
Наказывать лишением еды, прогулки или других жизненно необходимых вещей. Также нельзя наказывать трудом: в такой ситуации есть шанс навсегда отбить желание мыть посуду или, скажем, подметать.
Унижать . Презрительные выражения («хныкаешь как маленький»), насмешки, сравнения с другими детьми уничтожают личность, самоуважение.
Перекладывать на супруга обязанность наказывать ребенка . «Вот придет отец, он тебе устроит» – нельзя быть хорошим за счет другого человека.

Младенец. появляясь на свет, растет, воспитываемый родителями. Но приходит момент, когда вдруг все выходит за пределы разумного. Ребенок, еще вчера послушный, становится неуправляемым. Что делать?

Выше - правда Христова

Мы с детства живем в послушании у родителей, затем взрослеем, и вот наконец-то приходит благодатное время, когда мы получаем право самостоятельно принимать решения и строить свою жизнь. Однако христианство, казалось бы, ограничивает эту нашу свободу, так как призывает к стяжанию добродетели послушания… Кому и чему необходимо быть послушным? В каких ситуациях христианин может проявить непослушание? Как послушанию научиться? Размышляет игумен Нектарий (Морозов).

Навык и предрасположенность

Христианская добродетель послушания, пожалуй, является одной из главнейших. Только нужно верно ее понимать.

Человек - существо, сотворенное Богом для пребывания в состоянии богообщения. Для того чтобы находиться в таком состоянии единения с Богом, необходимо пребывать в послушании Ему. Говоря примитивно - слушать, что Господь хочет сказать тебе, и стараться в своей жизни это исполнить. То есть послушание - это прежде всего состояние сердца, когда человек внутренне скорее склонен к тому, чтобы послушаться и исполнить, нежели к тому, чтобы взбунтоваться и противиться. Это не так просто, и этому нужно по-настоящему учиться.

Как же можно услышать, что говорит тебе Господь, ведь мы далеко не всегда обладаем столь совершенным духовным слухом? Однако есть Евангелие, которое доносит до нас волю Божию и через которое мы практически в каждой жизненной ситуации должны волю Божию искать. Но и для этого нам иногда не хватает ни опыта, ни чуткости. Поэтому нужно учиться послушанию в общении с людьми. Церковный человек должен быть послушен духовнику, жена - мужу, дети - родителям. Но ни в коем случае послушание не является какой-то печатью на всей жизни человека: «Во что бы то ни стало твори послушание», а иначе - обязательно согрешаешь.

Опыт христианской жизни постепенно учит человека отличать послушание Богу через послушание человеку от человекоугодия, которое Богу будет противно. И тут очень важно намерение. Если человек стремится угодить Господу, стремится к смирению, то он, скорее всего, будет ошибаться гораздо меньше. А если такого намерения нет, то иногда он будет по малодушию человекоугодием грешить, а иногда, наоборот, по дерзости - бороться с людьми, которые до него волю Божию пытаются донести и через которых воля Божия в его жизни реализуется. Поэтому помимо внутренней готовности послушания надо иметь рассуждение и здравый смысл.

В жизни святых мы видим примеры того, как они проявляли послушание даже по отношению к людям беззаконным и грешным, но лишь тогда, когда это не касалось измены Богу. Безусловно, бывают ситуации, в которых нас понуждают к чему-то, что явным образом Евангелию противно. И совершенно разумно здесь проявить твердость и непослушание. Но если мы при этом имеем добродетель послушания (то есть то самое внутреннее устроение скорее послушаться), то наше сопротивление тому, что не угодно Богу, будет носить характер мирный и не приведет к вражде.

И легче всего учиться этому в детстве, хотя и во взрослой жизни бывают обстоятельства, заставляющие приобретать нужные навыки очень быстро. Например, любовь. Когда настоящая любовь входит в жизнь человека, то благодаря ей он учится очень многим вещам: по-другому говорить, по-другому действовать, и что самое главное, в его жизнь входит добродетель послушания. Почему я об этом говорю? Потому что, если в нас появляется любовь к Богу, то вместе с ней обязательно приходит и послушание Ему, потому что любовь настолько человека к Богу влечет, что он воспринимает каждое препятствие на своем пути как какую-то боль. А непослушание и становится этим препятствием: ты не слушаешься - и отходит благодать, и душа остается пустой. И тогда ты начинаешь с этим препятствием бороться в себе и к послушанию приходишь.

Когда непослушание - благо?

Конечно, бывает так, что родители учат ребенка чему-то, что воле Божией противно. В наше время огромное число семей не только неверующих, но и живущих совершенно худой жизнью. Реальный пример: женщина вдруг заявляет своей престарелой маме, которая приглядывала за ребенком до школы, а потом оказалась не нужна: «Из дома не гоню, но кормить тебя больше не буду». И ребенок начинает таскать из холодильника продукты и класть их бабушке под подушку, чтобы она с голоду не умерла. Это получается непослушание маме, но оно же однозначно богоугодно! Этот ребенок, может быть, о Боге еще ничего не знает и не думает, но поступает по естественному человеческому состраданию вопреки злой и жестокой воле.

То есть действительно бывают ситуации, когда ребенок может и даже должен по совести проявлять непослушание просто потому, что настолько несовершенными оказываются родители. Сколько сейчас примеров можно найти в новостных лентах, когда люди умудряются своего ребенка уморить до смерти. Послушно отдаваться на их истязания? Конечно, нет. Поэтому ненормальные взаимоотношения в обществе и в семьях, ненормальное время как таковое вносит очень многие коррективы и делает добродетель послушания в некоторых случаях просто невозможной.

Бывают ситуации менее трагические, но тоже сложные, когда ребенок невоцерковленных родителей ходит в храм, в воскресную школу, получает какие-то знания о Боге, о том, что значит быть христианином, и, естественно, сталкивается с болезненными несоответствиями, потому что родители живут по другим принципам или вообще выступают резко против воцерковления. Как тут быть с послушанием?

Если такой ребенок уже ходит на исповедь, то священнику нужны и деликатность, и мудрость, чтобы помочь этому ребенку любить своих родителей. И в то же время он должен постараться ему показать ту заветную грань: где нужно слушаться родителей, а где нужно больше слушаться Бога, но не вступать никоим образом во вражду с папой и мамой.

Взросление или дух противоречия?

Постепенно человек взрослеет и начинает чувствовать в себе свободу и право принимать какие-то решения самостоятельно, не всегда соглашаясь с родительской волей. Как разобраться и ему, и его родителям, где здоровое взросление личности, а где дух противоречия?

Не верно ориентировать своего ребенка на то, что он всю жизнь обязан поступать исключительно по вашей указке. Наоборот, необходимо научить его жить самостоятельно впоследствии и принимать решения, дав ему для этого всю необходимую основу. И когда родители поступают так, тогда ребенок не чувствует себя несвободным… Вообще, послушание не является синонимом несвободы. Когда ребенок понимает, что предложенное взрослыми - это не просто какая-то диктатура родительской власти, а здравый смысл, добро, красота, он просто следует всему этому как неким образцам и идеалам жизни. Ребенок понимает, что на него не давят, а просто постоянно взывают к голосу его разума и совести, и он начинает в этом постепенно ориентироваться. И не происходит подросткового бунта, который обязательно случается в семьях, где ребенку говорят, что он должен делать, не объясняя, почему. Если же этот бунт начинается, нужно не бороться со своим ребенком, не винить его, а попытаться с ним говорить на равных, признать перед ним свои ошибки. Зачастую примирению мешает как раз отсутствие признания ошибки, а дети порой очень хотят, чтобы родители у них попросили за что-то прощения. И когда у родителей хватает на это сил и духа, многое упрощается.

А юноше или девушке необходимо учиться проявлять твердость - опять-таки без войн, без конфликтов - достойную твердость христианина, чтобы дать понять родителям: вот это для меня важно. Потому что, как правило, те, кто не дает своим детям, например, ходить в храм или по силам поститься, точно так же потом не дадут ему вступить в брак с тем человеком, которого он полюбит, избрать для себя ту профессию, которую он захочет, и так далее. Но всякий раз, не слушаясь и не соглашаясь с родителями, их все равно надо любить. Ведь эта любовь в первую очередь необходима самому ребенку, любовь вообще - это потребность не тех, кого мы любим, а наша собственная. Поэтому любить нужно, в том числе, и вопреки, не переживая, что при этом мы что-то теряем, наоборот - приобретаем.

То же самое относится и к уже повзрослевшим детям. Порой родители требуют поступить так, как они считают нужным, и тут необходимо понимать причину. Возможно, это результат сильных переживаний, а не желание навязать свою волю - то есть просто любовь, которая таким образом проявляется, не удерживаясь в границах человеческого сердца и заставляя папу или маму говорить о чем-то взрослому ребенку требовательно и настойчиво. А возможно, это действительно желание доминировать и диктовать свою волю. Тогда, к сожалению, не избежать ни конфликтов, ни взаимного отторжения.

Смириться перед истиной

Бывают, однако, и ситуации, в которых уже родители должны быть послушны своим детям. Я не говорю об удовлетворении детских капризов, когда это фактически некий детский шантаж по отношению к взрослым.

Послушание детям должно носить характер послушания здравому смыслу или истине Божией. Например, в одной очень хорошо знакомой и близкой мне семье на вопрос отца: «Кто в семье главный?» - дети всегда отвечали: «Папа». И вдруг однажды младшая дочь говорит: «Бог». Папу сначала ответ потряс, а потом и обрадовал. Через несколько дней он за что-то ругался в семье, и тут девочка опять ему говорит: «Тихо, Бог запрещает ругаться!». И папа замолчал, потрясенный еще раз, - послушался, хотя и не совсем церковный человек.

В таких ситуациях не нужно обрывать ребенка: какое, мол, ты право имеешь противоречить, - а нужно помнить, что истина, особенно истина Христова, неизмеримо выше любой человеческой правды и любого человеческого авторитета. И поэтому если ребенок тебе говорит об этой истине, ты должен просто смириться и сказать: да, ты прав, а я ошибся. И для ребенка это будет очень хорошим уроком - не надо бояться потерять здесь свое лицо, наоборот, ты его сохранишь. А иначе ты вступишь в противоречие с тем, с чем в противоречие вступать нельзя. И тогда уже ребенок будет иметь все основания тебя не слушаться, не уважать - или не уважать закон Божий, что еще страшнее.

Подготовила педагог-психолог: Сахавикова А.Н.

Послушание - это первая и очень важная ступенька дисциплинированности, так как без умения слушаться невозможна никакая дисциплина. Послушание можно начинать воспитывать с того времени, как ребенок станет понимать требования окружающих.

Однако есть родители, которые считают, что человека красят самостоятельность и инициатива, а не слепая готовность подчиняться чужой воле. Безусловно, самостоятельность и инициатива необходимы. Но они хороши тогда, когда направлены на достижение разумных целей, разумных с точки зрения ребенка, но и окружающих людей, т.е. инициатива должна регулироваться нормами общественной морали. А эти нормы успешно усваиваются лишь в том случае, если ребенок умеет прислушиваться к мнению взрослых и выполнять их требования. Послушание не противоречит и воспитанию воли. Сила воли как раз и заключается в том, чтобы уметь подчинять свои желания определенным требованиям. Ребенку недоступно еще понимание многих моральных принципов, поэтому, если в своем поведении он не находит опоры в твердой воле старших, он вырастает своевольным человеком.

Послушного ребенка легче научить доступным его возрасту хорошим делам, внушить ему, что хорошо и что плохо, выработать у него привычки нравственного поведения.

Однако слепое послушание нас удовлетворить не может. Настоящее, активное послушание - это сознательное и разумное подчинение авторитету взрослых, основанное на том, что ребенок признает справедливость предъявленных ему требований и с желанием их выполняет.

Воспитание послушания требует от родителей, прежде всего спокойствия и терпения. Больше чем где-либо, здесь могут принести вред возбуждение, нервное и нетерпеливое поведение. Нельзя постоянно порицать, упрекать ребенка. Не всякая шалость приводит к тому, что ребенок становится плохим. Ребенку подчас его шалости кажутся невинными и нужно уметь посмотреть на них глазами малыша. Когда же он действительно совершает проступок, то проявите строгость. Но не теряйте самообладания.

При воспитании послушания важно считаться с индивидуальными особенностями ребенка, с его интересами, запросами, желаниями, с уважением относится к его деятельности и результатам этой деятельности, внимательно выслушать его вопросы, серьезно и умело отвечать на них, верить в возможности ребенка, доверять ему, проявлять такт в общении с ним.

Любовь и уважение к ребенку надо умело сочетать с неукоснительной требовательностью к нему.

Опыт показывает, что дети только в том случае легко подчиняются требованиям старших, если они не возбуждены, если у них хорошее настроение. Нельзя также забывать о том, что отрицательную реакцию ребенка нередко вызывают непосильные требования взрослых. И чтобы избежать этого, от ребенка надо требовать то, что он может наверняка сделать: содержать в чистоте и порядке игрушки, аккуратно складывать свои вещи и пр.

Успех воспитания послушания предполагает единство требований со стороны всех членов семьи. И если мать предъявляет к ребенку определенные требования, а отец освобождает сына (дочь) от их выполнения или наоборот, ребенок будет поступать так, как он захочет. Вот почему требования к ребенку должны быть едиными. Без единства требований невозможно добиться уважения к старшим, веры в их авторитет. Когда же ребенок постоянно ощущает единство требований всех членов семьи, у него вырабатывается устойчивая привычка послушания (можно подчеркнуть, что воспитатели группы всегда договариваются о едином подходе к детям, особенно к тем, кто непослушен).

Очень важно не просто предъявлять требования к ребенку, но и попытаться разъяснить ему, для чего они, убедить в необходимости определенного поведения. Ребенку можно объяснить очень многое: например, почему нельзя шуметь, когда кто-то отдыхает, грубо разговаривать со старшими, обижать малышей и пр. Беседы с ребенком (иногда очень короткие) помогают сформировать у него осознанное отношение к своему поведению.

В практике семейного воспитания бывает так, что даже послушный ребенок не всегда выполняет требования родителей. Это объясняется разными причинами. В частности, дети, например, реагируют н6е на то, что вы потребовали, а на то, как вы потребовали. Ребенок отказывается выполнить требование, когда оно предъявлено ему тоном приказа или с раздражением. Повышенный тон не редко вызывает недовольство и сопротивление ребенка. Ему в это время кажется, что вы его не любите, и он переживает отчуждение. Поэтому, чтобы вызвать у ребенка желание выполнить требование, следует обращаться к нему спокойным, ровным, а порой и ласковым тоном. При этом надо помнить, что в каждом конкретном случае тон должен соответствовать обстановке, характеру поступка, и учитывать индивидуальные особенности ребенка.

Если вы не будете следить за выполнением своих требований, дети привыкнут недобросовестно относиться к ним. Правильно организованный контроль предупреждает уклонение детей от выполнения требований и развивает у них чувство ответственности за свои поступки. Но контролировать ребенка следует деликатно, так, чтобы он не думал, что ему не доверяют, не верят в его силы. Допустим, ребенок в первый раз не послушался вас, не выполнил ваше распоряжение. Следует его повторить еще раз, но уже более категорично. Если и в этом случае ребенок не послушается, оставьте его в покое. Через некоторое время, когда он подойдет к вам со своими делами, обратиться с вопросом, вы спокойно потребуйте исполнения своей просьбы и, пока он ее не выполнит, не общайтесь с ним. При этом не нужны длинные объяснения, разговоры, нравоучения, а непреложное, категорическое требование - исполни то, о чем я прошу. «Но это так трудно, - нередко говорят родители.- Может подойти время еды, прогулки, поневоле войдешь в контакт с ребенком и забудешь его отказ». Трудно, но надо тренировать себя и перестраивать свое отношение к ребенку, заставив его считаться с вашим требованием. Пусть на этот раз он даже не поест своевременно, но зато поймет, что со взрослыми, их заданиями, требованиями надо считаться. В таких случаях очень важна единая линия всех взрослых членов семьи. Если ребенок начнет искать поддержки у других, он должен у всех встретить отказ, твердый и определенный. Самое главное - следить, чтобы у ребенка не накапливался опыт непослушания, чтобы он не смотрел на распоряжение родителей как нечто необязательное.

Недопустимо подменять требовательность упрашиванием. Следует так же избегать распоряжений, заранее утверждающих детское непослушание.

Дети, как правило, выражают много различных желаний, и в этом проявляется их стремление к самостоятельности, активности. Хорошие желания ребенка - довести начатое дело до конца, помочь маме в уборке квартиры, сделать что-нибудь приятное бабушке и пр. - надо всемерно поддерживать и поощрять. Но дети выражают много и таких желаний, которые по разным причинам невыполнимы. Поэтому, запрещая, надо быть твердыми, настойчивыми, не поддаваться жалости - ребенок должен научиться подчиняться слову «нельзя».

Вместе с тем недопустимо злоупотреблять запретами, так как бесконечные запрещения вызывают у ребенка стремление противодействовать им.

Ребенок задает вопросы, а родители, вместо того чтобы удовлетворить детскую любознательность, отмахиваются от него; «не надоедай», «не мешай». Ребенок берет нож, чтобы помочь почистить картошку, а родители отбирают его: «Положи - порежешься». И так на каждом шагу. В результате радость ребенка сменяется унынием, его энергия - бездеятельностью.

Надо четко определить, что можно детям, а что нельзя. Запрещать надо только то, что действительно заслуживает осуждения, и при этом объяснить причину запрета. Тогда запрет станет более убедительным, у ребенка будет постепенно развиваться способность сдерживать свои желания.

Но иногда искушение сделать что-нибудь запрещенное настолько сильно, что ребенок не в состоянии ему противиться. В таком случае лучше всего постараться отвлечь малыша: напомнить, что он хотел о чем-то рассказать вам, вспомнить о каком-нибудь интересном случае, предложить вместе чем-нибудь заняться. Когда никакие отвлечения не помогают и ребенок продолжает настаивать на своем, надо набраться терпения и не реагировать на капризы. Ребенок видит, что его слезы остаются без внимания, и постепенно успокоится.

Иногда следует отказаться от применения прямых запретов. Порой ребенку даже полезно разрешить то, на чем он настаивает: например, надеть в жаркую погоду новый шерстяной костюм, взять на улицу санки, когда снег только что выпал, и т.п. - пусть на собственном опыте убедится в неразумности своих желаний. Этот метод позволяет, с одной стороны, выработать у ребенка доверие к советам старших, с другой - самому разобраться, что получится из задуманного, получает соизмерять цель и средство, пробуждает чувство ответственности за свои поступки.

Послушание ребенка формируется в деятельности, в процессе упражнений в хороших поступках. Правильно организованный день, насыщенный интересными, полезными де5лами, нормализует поведение ребенка, способствует формированию положительных привычек, обеспечивает прочность и своевременность усвоения правил поведения.

Дети по своей природе активны, деятельны. И очень важно, чтобы эта активность нашла применение в полезной деятельности. Ребенок, который скучает, который должен сидеть тихо и «быть паинькой», становится капризным, непослушным, так как его энергия ищет выхода в шалостях, шумных затеях, бесполезной возне. Но стремление ребенка к деятельности должно быть направлено по разному пути. Покажите ему, как из спичечных коробков, природного материала сделать разные вещицы для игры, в подарок брату, сестре, кому-то из взрослых, помогите, например, сделать из коры лодочку, и вы будете удивлены, какой у вас послушный ребенок.

Известно, что большую часть времени ребенок играет. Игра имеет огромное значение в его жизни: ребенок отражает в ней окружающую жизнь, труд взрослых, в игре формируется первое элементарное понятие долга, создаются условия для упражнения выдержки, самообладания, умения уступать, считаться с другими и т.д.

Дети очень любят, когда взрослые играют с ними. Совместные игры способствуют установлению контакта, взаимопонимания и помогают родителям добиться от детей выполнения требований без особого нажима. Родители, которые относятся к игре безучастно, равнодушно, лишают себя возможности сблизиться с ребенком, узнать его внутренний мир. Однако детей надо учить играть самостоятельно, чтобы они могли в дальнейшем сами организовывать разнообразные игры и занятия.

У ребенка обязательно должны быть постоянные трудовые поручения. Привыкнув ежедневно накрывать на стол, приводить в порядок игрушки и т.п., ребенок делает это все без принуждения, с охотой.

Участвуя в поддержании чистоты, уюта, ребенок учится заботиться о родителях, братьях, сестрах. Любовь к ним приобретает активный, действенный характер.

Жизненный опыт детей еще не значителен, они многого не знают и не умеют, поэтому склонны искать поддержки у родителей. Очень важно не оставлять без внимания положительные поступки детей, их отношение к окружающим взрослым и детям. Одобрение, похвала поднимают у детей настроение, укрепляют веру в свои силы, развивают чувство собственного достоинства. Но пользоваться поощрением нужно умело. Недостаточно сказать ребенку «молодец» или «хорошо»: нужно оценивать конкретные действия, слова, отмечая, что хорошо и что плохо.

Если у отца, матери, бабушки правильные отношения с ребенком, то для него будет наградой одобрение теплым словом, улыбкой, жестом, кивком головы. За хорошее поведение можно пойти с ребенком в парк, в кино и т.п. Иногда бывает полезно прибегнуть к косвенному поощрению, т.е. обратить внимание ребенка на чей-то хороший поступок (старших братьев, сестер, сверстника-соседа) с целью вызвать желание поступать так же. Ни в коем случае нельзя за послушание делать подарки, иначе ребенок станет поступать хорошо из-за корыстных побуждений. Поощрения в идее книжки, игрушки, лакомства возможны, но они не должны превращаться в «подкуп». Подарки лучше преподнести ребенку в праздник или в день его рождения. Поощрениями не следует злоупотреблять, так как чрезмерное захваливание ребенка приводит к нескромности, самомнению, эгоизму и прочим отрицательным качествам.

При выборе мер поощрения надо учитывать возраст и индивидуальные особенности ребенка. Не следует, например, хвалить ребенка за то, что он убрал на место игрушки, потому что он должен это делать каждый раз без напоминания, но его стоит похвалить за помощь, оказанную вам по дому.

Поощряя успехи одного ребенка, не следует противопоставлять его остальным детям и чрезмерно подчеркивать его достижения. Нужно стремиться к тому, чтобы поступки и действия одного ребенка получили признание и одобрение у других детей.

Если жизнь в семье организована правильно, установлен хороший тон между взрослыми, между взрослыми и детьми, наказания не будут нужны. Однако во многих семьях все же прибегают к таким мерам воздействия на поведение детей. Это тревожный симптом, свидетельствующий об ошибках в воспитании ребенка. И уж если без наказаний нельзя обойтись, то надо помнить следующее:

наказания всегда должны исходить из мотива поступка, а не из его результатов: нередко бывает, что результат поступка оказался тяжелым, хотя мотив, которым руководствовался ребенок, был положительный;

основанием для наказания могут быть только безнравственные поступки: сознательное нарушение интересов семьи, отказ подчиняться разумному требованию, неряшливое отношение к вещам, причинение обиды и вреда кому-нибудь из окружающих, грубость со старшими и пр.;

чтобы наказание осознавалось ребенком, оно должно быть справедливым, не должно превышать вины ребенка;

наказания не должны быть слишком частыми, так как дети привыкают к ним и становятся равнодушными к воздействию родителей;

совершенно недопустимы физические наказания: они могут непоправимую и психическую травму, унизить ребенка развивать упрямство и фальш. Дети с сильной нервной системой в результате физических наказаний вырастают грубыми, жестокими, лживыми, дети со слабой нервной системой - боязливыми, вялыми, нерешительными. У тех и других вследствие физических наказаний возникает отчужденность в отношениях с родителями. Дети перестают уважать родителей, считаться с ними, начинают бояться их.

Внушительно сделанное замечание часто вполне достаточное средство, чтобы призвать к порядку расшалившегося ребенка. Надо только это замечание сделать так, чтобы оно дошло до его сознания, а не превращалось в надоедливое повторение «перестань», «прекрати», «тише». Если ребенок совершил более серьезный поступок, ему можно сделать выговор, серьезно и строго поговорить о недопустимости такого поведения. В некоторых семьях применяются и такие меры наказания, как лишение ребенка ранее обещанного удовольствия: не пойти с ним в кино, отказаться читать книгу, не купить обещанную игрушку. Или, например, если ребенок не убрал на место игрушки, на некоторое время спрятать их. Такие наказания обычно воспринимаются детьми как заслуженные, справедливые и воспитывают у них осознанное отношение к своим поступкам.

Какие вы будете использовать методы и приемы воспитания, во многом зависит от вас, но во всех случаях необходимо учитывать возраст и индивидуальные особенности ребенка. Важно также помнить, что никакие средства педагогического воздействия не сыграют положительной роли, если вы своим собственным поведением не будете подтверждать того, что требуете от ребенка.

Э той статьей я надеюсь призвать родителей-христиан требовать послушания от своих детей, потому что, видя, как без каких-либо последствий маленькие дети не обращают никакого внимания на просьбы своих родителей, я не могу не писать об этом. Зачастую дважды, а то и трижды родители говорят своему ребенку сидеть смирно, угомониться, подойти или наоборот выйти из комнаты и после третьей попытки сдаются и подкупают ребенка со снисходительной улыбкой на лице. К сожалению, такой подход не всегда приводит к желаемому результату.

К написанию статьи меня подтолкнули два случая, произошедших некоторое время назад. Одним из них стала смерть 13-летнего Энди Лопеса в калифорнийской Санта-Розе от рук полицейских, когда те подумали, что у мальчика в руках была настоящая винтовка, и он собирался стрелять. Уместным этот пример делает тот факт, что, по словам полицейских, они дважды попросили парня бросить оружие. Вместо этого он направил его на них. Они выстрелили.

Так как мне неизвестны подробности этого случая, в том числе то, слышал ли Энди приказы полицейских, я не могу быть уверен, что он им не подчинился. Однако не на этом я бы хотел заострить наше внимание. Что, если он слышал полицейских и просто-напросто проигнорировал их требования? Будь оно правдой, это стоило ему жизни. Таковой может быть цена неповиновения старшим.

Как это происходит

Как же получается, что родители обрекают своих детей на трагедию в процессе воспитания? На прошлой неделе я стал свидетелем того, как это происходит, наблюдая, как мать готовит своего сына к тому, чтобы его застрелили.

На борту самолета я сидел позади них. Мальчику было лет семь, и он играл на своем планшете. Пассажиров попросили отключить все электронные приборы перед взлетом. Парень продолжал играть. Его мама не обратила на это никакого внимания. Проходя по салону, стюардесса сказала, чтобы он выключил прибор. Он этого не сделал. Мать снова оставила это без внимания.

В последний раз стюардесса остановилась у их мест и сказала, чтобы мальчик отдал планшет маме. Он его выключил, но, когда стюардесса заняла свое место, он снова включил его и продолжал играть во время взлета. Мать не предприняла никаких действий. Мысль, которая мелькнула у меня в голове: «Она готовит его к тому, чтобы быть застреленным полицией».

Лекарство от родительской глупости

Безразличие и лень неверующих родителей понять нетрудно. Для этого есть Библия, которая описывает поведение духовно слепых людей. Однако халатность родителей-христиан ставит меня в тупик.

Что стоит за неспособностью родителей требовать и добиваться послушания от своих детей? Не могу сказать точно, но, возможно, нижеследующие девять пунктов помогут спасти некоторых из них от глупостей воспитания по принципу невмешательства.

1. Требование родителями послушания от своих детей косвенно выражено в библейском требовании от детей слушаться своих родителей.

«Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость» (Ефесянам 6:1, Синодальный перевод). Со стороны Бога было бы бессмысленным требовать от детей слушаться своих родителей и, в то же самое время, не требовать от родителей настаивать на послушании своих детей. Воспитывать в наших детях дух радости и кротости перед поставленным Богом авторитетом – часть нашей работы. Родители являются представителями Бога для маленьких детей, и учить их игнорировать Его требования смертельно опасно.

2. Послушание есть новозаветная, евангельская категория.

Послушание – не просто установленная «законом» категория. Это категория Благой Вести. Павел говорил, что целью его благовестия было «привести всех язычников к вере и послушанию » (Римлянам 1:5, Современный перевод). «Я не буду говорить о том, что сделал сам, а только о том, что свершил через меня Христос, приведя язычников к повиновению Богу, благодаря тому, что я говорил и делал», — говорил он в послании к Римлянам 15:18 (Современный перевод).

Намерением Павла было «брать в плен всякие мысли, подчиняя их Христу» (2 Коринфянам 10:5, Современный перевод). Он требовал этого от церквей: «Если же кто не послушает слова нашего в сем послании, того имейте на замечании и не сообщайтесь с ним, чтобы устыдить его» (2 Фессалоникийцам 3:14, Синодальный перевод).

Родители, не обучающие своих детей повиновению старшим, поставленным над ними Богом, готовят их к жизни, в которой им будет не по пути с Его словом, не по пути с тем самым евангелием, которое они так желают до них донести.

(Если вы сомневаетесь в том, насколько важна это доктрина, вы можете обратиться к главе Уэйна Грудема под названием «Угождая Богу нашим послушанием: забытое учение Нового Завета» в книге «Для Славы Имени Божьего» под редакцией Джастина Тэйлора и Сэма Стормса).

3. Требовать послушания от детей возможно.

Жалко смотреть на родителей, которые ведут себя так, словно они беспомощны в присутствии своих непослушных детей. Бог требует, чтобы дети слушались, потому что это возможно. Если у вас маленький ребенок, уже того, что вы больше, достаточно, чтобы эффективно показать, чего делать нельзя. Например, плеваться, устраивать истерики, что-то трогать, тянуть в рот, дергать за что-то или указывать на кого-то пальцем. Используйте это, чтобы сохранить вашего ребенка для радости, а не приговорить его к эгоизму.

4. Чтобы послушание было возможным на публике в тех случаях, которые могут повлечь за собой серьезные последствия, оно должно стать правилом в незначительных вещах дома.

Одной из причин, по которым дети не поддаются контролю на людях, является отсутствие контроля дома. Отчасти это происходит потому, что нередко дома игра не стоит свеч: легче сделать что-то самим, чем тратить время и силы на нежелающего делать это ребенка. Однако все, что такой подход воспитывает, это то, что послушание в любом месте – дело выбора. Последовательная требовательность к послушанию дома поможет вашему ребенку приносить вам радость и за его стенами.

5. Послушание требует усилий и стоит того.

Если вы говорите ребенку оставаться в кровати, а он все равно встает, легче сказать: «Иди обратно в постель» , чем встать и разобраться с этим. Родители устают, и я понимаю это, потому что сам больше сорока лет воспитывал несовершеннолетних детей. Требование послушания энергозатратно и с физической, и с эмоциональной точки зрения. Гораздо проще уступить ребенку.

Результат? Неуправляемые дети, когда это действительно важно. Если мама беспомощна, а папу легко обвести вокруг пальца, дети быстро научаются извлекать из этого выгоду. Например, зная предел вашего терпения, они будут игнорировать ваши требования, пока он не наступит. Это горький плод воспитания. С другой стороны, безотлагательное и последовательное воспитание послушания приносит плод сладкий как для родителей и их детей, так и для окружающих.

6. Вы можете положить конец проблемам предыдущих поколений.

Одним из доводов, по которым родители не настаивают на дисциплине, является то, что они никогда не видели этого в действии. Они выросли в семьях, где были приняты две модели воспитания: пассивность или злость. Не желая воспитывать своих собственных детей в гневе, им остается выбирать только пассивность. Но есть хорошая новость! Это можно изменить. Библия и мудрые советники могут подсказать родителям, что в процессе воспитания является возможным, что – обязательным, а что – мудрым, и как оставаться терпеливыми, твердыми, любящими и укорененными в евангелии наставниками.

7. Хорошее воспитание ведет от вынужденного подчинения к добровольному и радостному послушанию.

Дети должны научиться слушаться до того, как они смогут проявлять послушание через веру. Когда придет вера, послушание, которое выработалось у них в результате «кнута и пряника» и из уважения к взрослым, станет естественным выражением веры. Не требовать послушания до обретения ребенком веры не только глупо, но и недальновидно. Это приведет к закоренелым бунтарским привычкам, которые в дальнейшем станут препятствием на пути веры.

8. Дети, чьи родители требуют от них послушания, счастливее.

Воспитание по принципу невмешательства не приводит к формированию приятной и кроткой личности. Его результат – невоспитанный, избалованный ребенок. Такие дети несчастны, с ними неинтересно, они капризны и заносчивы, а их «свобода» не в радость ни им самим, ни окружающим, потому что свободны они так же, как свободна в своем плавании лодка без рулевого. Они — жертвы своих прихотей, которые рано или поздно кто-нибудь откажется исполнять, что приведет к беде или даже смертельной встрече с полицией.

Исходя из того, что в глазах детей родители олицетворяют собой Бога — особенно до того момента, когда они приходят к познанию Его через веру — мы, родители, являем им Его милость и справедливость. Не всякое неповиновение должно быть наказано: в некоторых случаях мы делаем замечание, ругаем ребенка или же оставляем его поведение без внимания. Четкой инструкции, как поступать в разных ситуациях, нет. Наше воспитание должно научить детей тому, что Бог евангелия есть «огнь поядающий» (Евреям 12:7,29, Синодальный перевод), и в то же самое время он «долготерпелив и многомилостив» (1 Тимофею 1:16, синодальный перевод). Так или иначе, наша цель – быстрое и всестороннее послушание с радостью. Ведь именно это является плодом познания Бога через Иисуса Христа.

Родители, это вам под силу. Это непростой период в жизни. В моей он занял 60% всего времени, но на это есть Божья милость, и вас ждет щедрая награда.

Автор — Джон Пайпер / By John Piper. © 2016 Desiring God Foundation. Website: desiringGod.org
Перевод — Екатерина Макарова для

Как обычно мы ищем подход к «трудному ребенку»? Пытаемся найти удачную модель воспитания в своем окружении. «Мой ребенок в 3 года не слушается, на ушах стоит, никто ему не авторитет. А у соседки малыш двух лет - уже сейчас идеальный, послушный. Может, присмотреться, как она себя с ним ведет, как воспитывает, и перенять опыт?» Не торопитесь - здесь можно допустить ошибку.

Малыш… Ради этого крохотного, родного человечка мама готова пожертвовать жизнью. Хочется дать ребенку все самое лучшее, всему научить, чтобы его судьба сложилась удачно и счастливо. Но не всегда на этом пути все гладко. Иногда беспомощно опускаются руки. Ребенок непослушный, он совершенно неуправляем и вас не слышит - что делать?

Это статья для вас, если:

капризы, упрямство, истерики или игнорирование родителей для ребенка - не редкость;
уже нет сил существовать в режиме вечных окриков;
нервы постоянно на пределе, а когда срываетесь - мучает чувство вины;
один «возрастной кризис» плавно перетекает в другой, и этому не видно конца;
в голове целый «талмуд» из советов психолога, подруг и бабушек - а результата нет.

С помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана разберемся, как добиться послушания детей и наладить с ними спокойные, доверительные отношения.

Возрастные кризисы: ждать или действовать?

Часто проблемное поведение детей связывают с трудным переходным периодом в детском возрасте:

? - Видимо, кризис трех лет уже начинается.
? - Очевидно, кризис затянулся.

Но пока мы успокаиваем себя, уходит драгоценное время, а проблемы только закрепляются. Вот уже в и «психует» - как же он будет учиться в школе? Как сможет строить отношения с людьми?

Развитие психики малыша действительно проходит определенные возрастные рубежи. Но это вовсе не означает, что родителям придется «сидеть на корвалоле» до совершеннолетия любимого чада. Кризисные периоды можно превратить в трамплин для взлета к новым высотам в развитии ребенка. А заодно и отношения малыша с родителями будут становиться все более близкими и теплыми. Начать можно с простых шагов.

Шаг 1. Подобрать оптимальную модель воспитания

Те методы воспитания, которые прекрасно срабатывают для соседского малыша, могут оказаться бесполезны и даже губительны для вашего ребенка. Разберем на примерах:

Малышу заданы свойства кожного вектора. Он быстрый, ловкий, подвижный. Рациональный и прагматичный: ищет во всем пользу и выгоду для себя. Это природный добытчик: отовсюду тащит в дом игрушки. Любит конкурировать и соревноваться, во всем быть первым. Непослушное поведение у таких деток выражается в том, что они «стоят на ушах», все разбрасывают, не стремятся учиться и слушаться. Если у вас так называемый , важно знать к нему правильный подход.

Мотивацией для него может быть желанная покупка или поход в новое, интересное место. Кожный ребенок должен четко понимать, «что ему с этого будет», если он выполнит вашу просьбу. Например, так: «Если ты сейчас быстро уберешь игрушки, то у нас останется время не только сходить в магазин, но и попасть на детскую площадку». А вот окрики и попытки пристыдить просто не сработают.

Действенное наказание при непослушании для такого малыша - это ограничение в пространстве (например, изоляция в своей комнате) и во времени (отменить или сократить время просмотра мультфильма, игр с гаджетами и т. д.). А вот бить и шлепать категорически нельзя. Сверхчувствительная кожа такого ребенка испытывает при этом сильнейший стресс. Чтобы погасить боль, выделяются опиаты (эндорфины), от которых со временем ребенок . И потом уже, сам не понимая почему, просто «нарывается на ремень».

Малышу заданы свойства анального вектора. Он медлительный «копуша», немножко неуклюжий, неспортивный. Его не затащишь бегать и прыгать - куда охотнее с гаджетом на диване посидит. Его талант - системный и аналитический склад ума. Поэтому он настроен делать все неторопливо, скрупулезно, уделяя внимание деталям.

Подарками и походами такого ребенка мотивировать не получится - они для него не имеют такой значимости. А вот по-настоящему он нуждается в одобрении и похвале родителей. Его природное стремление - послушание, он хочет быть самым лучшим сыном и учеником. Делать все идеально и получать высокие оценки.

Но и такой малыш может стать . В его случае - это упрямцем, спорщиком по любому поводу. Почему это происходит? Так бывает, когда его неторопливый ритм жизни идет вразрез с маминым - быстрым, активным и подвижным. Например, ребенка все время подгоняют, поторапливают, одергивают. На это он реагирует еще более сильным торможением - .

Чтобы изменить эту ситуацию - дайте малышу больше времени для выполнения любой задачи. Поддержите его стремление сделать что-то не быстро, а качественно. Обязательно хвалите за прекрасный результат. Если куда-то предстоит идти - лучше предупредить ребенка заранее. Резкие перемены - стресс для него, ему надо подготовиться, настроиться, закончить дело, которым занят в данный момент.

Малыш - обладатель зрительного вектора. Эмоциональный, впечатлительный, «слезы близко стоят». Одновременно очень пугливый, склонный к страхам - и сопереживающий. Жалеет жучков и паучков, спасает от дождя божьих коровок. В потенциале он может вырасти крупным деятелем культуры или реализовать себя в гуманистических профессиях врача, воспитателя.

Если такой ребенок не слушается - у него это выражается в и слезах. Дело в том, что малыш просто пока не умеет справиться с тем огромным эмоциональным диапазоном, который задан зрительному человеку с рождения. Помочь здесь может воспитание чувств - через на сострадание.

А к шести-семи годам уже можно привлекать такого ребенка к посильной помощи слабым. Помочь пожилой соседке, проведать больного друга. Когда свои эмоции ребенок реализует в сопереживании другим - у него уходят истерики и страхи.

Малыш - носитель звукового вектора. Малоэмоциональный интроверт, погруженный в свои мысли. У родителей быстрых и активных это может вызвать сомнения: все ли в порядке с ребенком? Например, звуковой ребенок 3 лет не слушается. Что делать, если он может даже не приходить на зов, игнорировать просьбы? Кажется, будто он «туго соображает» - не сразу, с отсрочкой отвечает. Может даже позже начать говорить, чем остальные дети. Часто стремится быть один, изолируется от шумной детской компании. Бывает, его вообще не заинтересуешь ничем, кроме «гаджетов». Как быть?

На самом деле такому ребенку задан вовсе не низкий, а, наоборот - самый высокий потенциал абстрактного интеллекта. Его мыслительный процесс имеет большую глубину. Из такого ребенка вполне может вырасти великий ученый. Для этого необходимо создать нужные условия.

Прежде всего - это звуковая экология. Особо чувствительное ухо ребенка реагирует сильным стрессом на шум, крики, громкую музыку. Создайте в доме атмосферу тишины. Полезна классическая музыка - тихим фоном, чтобы ребенок вслушивался. Говорить с ним тоже стоит на пониженных тонах, мягко, четко и внятно. Избегать пустословия и слишком экспрессивной, эмоциональной подачи.

Современные дети являются носителями 3-4 и более векторов из восьми возможных. Чтобы выстроить точную модель воспитания, нужно учитывать свойства каждого из них.

Постичь эту науку вовсе не сложно - ею успешно пользуются тысячи родителей по всему миру. Они с радостью делятся тем, насколько легко становится общаться с ребенком. Из постоянной войны и испытания на прочность их родительство стало источником огромной радости:

Тренинг «Системно-векторная психология» не только помогает понять душу ребенка и подобрать к ней ключи. Он дает целую систему рекомендаций, с помощью которых родительское слово для ребенка становится важным и значимым. Раскроем несколько таких секретов.

Шаг 2. Сделать родительское слово значимым

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »